Hay un mundo de palabras que nadan en mi saliba y no se por donde o como dejar que salgan, no quiero herir, no quiero preocupar, no quiero alejar mas de lo que ya lo estan, solo quiero dejar de sentirme asi, dejar de retener mi llanto en la garganta y sentir que me asfixio a cada segundo que pasa. Me siento sumergida en un enorme lago de soledad, ha dejado de ser mi amiga y mi fiel compañera, para convertirse en el mas cruel de mis verdugos pues ya ni el sonido de el silencio me permite escuchar libremente.
Dentro de una cajita de observacion, asi me siento, pero por mas que estoy ahi para que alguien llegue y me vea, nadie me ve, pues es como si fuera un objeto que no existe, una palabra que no conocen, un sabor que jamas han probado, un sonido que nunca han escuchado, una persona a la que jamas han sentido.
Dentro de mis manos viven ocultos los sollozos mas antiguos que mi corazon pueda recordar y vuelven a tomar vida y forma en estas palabras que llego a desenrredar. Que es lo que hay de malo en mi que cuando logro tener algo bonito, siempre termino deshaciendolo?? Porque cuando una persona me quiere al final termina lejos de mi??
Le grito a mis ojos que dejen de llorar pues no quiero manifestacion alguna de mi debilidad, le pido a mi garganta que aguante un poco mas pues ya es de madrugada y no quiero turbar el sueño de los demas, no quiero miradas de lastima, ni acartonadas palabras de consuelo, solo quiero un abrazo tuyo, es lo unico que necesito y me desespero. Como evitar sentirme tan sola si hasta yo misma me aleje de mi?? Como carajos le hago para volver a sonreir?? Aun, quiero encontrarle algun sentido a este dia y mas que nada, al que esta por venir, ya no quiero solo respirar y ver el mundo girar mientras yo me dejo llevar como en una ola de "normalidad" y rutina asfixiante. Hasta me siento estupida de quejarme.
Que es todo esto que siento?? Debo confesar que en ocasiones no le encuentro ni pies ni cabeza, quiero gritar hasta sacar todo la rabia que tengo acumulada, quiero llorar hasta matar a la nostalgia que me embriaga, quiero salir corriendo y perderme en el mundo de cualquier extraño para tener un momento blanco en el cual puedo pintar una sonrisa de fisica felicidad.
Y aun no me deja de sorprender cuan sola me puedo llegar a ver en un mundo de gente, cuanto silencio se percibe cuando todas sus voces crean un sonido hueco para mi, cuanta falsa sinceridad se ve en sus ojos, cuanta descencia mutilada se oculta en sus cuerpos... Y es ahi, cuando me abrazo a mi oscuridad y le pido a gritos sollozantes que no me suelte jamas, cual niña me pego a su cuepro buscando la proteccion que tanto necesito, solo que ahora es mas fria que antes, pues ahora me quema de tan helada que esta hacia a mi. He cambiado y ha cambiado, ahora que sera de mi??
Estas conmigo?? Realmente me quieres?? En verdad significo algo para ti?? Una y otra vez se mueven esas preguntas en mi mente y violan la inpureza de mis sueños haciendose presentes, mezclando sentimientos en la licuadora de la inestabilidad la cual me derrumba y me rompe en mil pedazoz... de nuevo comienzo a llorar. Aprieto mis puños y me estremece darme cuenta lo invisible que soy para ti, para mi, para los demas, y lo detesto tanto que grito, QUE MAS DA¡¡¡ si soy mas invisible que las almas errantes, si soy tan insignificante como para no estar en tus caudales, si sigo siendo la celadora torturante que me tiene en el apando, si soy tan innecesaria en tus sollozos, si solo soy una mancha en tus recuerdos borrosos.
Sola, asi estoy, asi me siento, asi he estado desde niña, asi he soñado, vivido, llorado y odiado cada dia de mi insulsa existencia corporea sobre este plano llamado vida y asi seguire hasta que encuentre la salida...
