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domingo, 16 de noviembre de 2014

SOBRE LOS CAMBIOS


Cambia la mirada de dirección y encontrarás un camino por demás aterrador, será todo nuevo, con otros colores, quizás sean más tenues, quizás sean más fuertes pero todo, todo será un amanecer distinto al que están acostumbrados tus ojos. Podría decirse que los cambios no se pueden detener, que caminan con las agujas del reloj volviéndose aliados de Cronos, y es que si lo piensas, ¡Es así!.

Nada es ahora como el segundo que acaba de pasar, ni tu respiración, ni tu postura, ni lo que piensas, ni siquiera estás letras se parecen  una a la otra, cada palabra se distingue por lo que sabemos que significa más no por el contenido que para cada persona tiene en lo particular. ¿Cómo podremos entonces sobre ponernos a tantos cambios constantes?, no lo sé.

Como bien dije antes, en mi vida estoy decidida a tener cambios, sé que para el mundo no serán significativos pero eso me viene valiendo soberano cacahuate. Lo que yo no entiendo es porque siempre que una persona habla sobre "hacer cambios en su vida", los demás se enfocan en lo físico, como si fuera lo más importante que se debería de cambiar. Yo estoy consiente de que es "nuestro templo" y sha la la pero, para mi, no es lo más importante.

No puedes tener un templo resplandeciente cuando sus cimientos están débiles y faltos de estructura, o por lo menos es lo que yo pienso y lo que voy a aplicar para mi. A veces pienso que tal pareciera que a todos o a casi todos los que conozco les molesta mi cuerpo. Yo sé que no tengo un cuerpo de modelo y mucho menos estoy en las tallas "pequeñas" en las que se supone debería de estar. Debo confesar que eso antes me conflictuaba, quería ser tan delgada como las chicas de revistas y vídeos musicales, quería tener ese cuerpo y esa atención que obtenían de los chicos. ¡Cuánto sufrí al querer eso!

Ya pasó mucho tiempo de esas querencias, ahora que soy un poco más "madura", puedo entender que a mi no me molesta mi cuerpo, sí, hay cosas que me gustarían cambiar y que cambiaran pero ahora no es el momento, ahora tengo que fortalecer mi interior, tengo que reconstruirme, ser fuerte por y para mi, dejar de sentir que les debo algo a todas las personas que conozco y ser egoísta. Quizás eso sea de una persona fría..... Antes, solía decir que yo era una persona fría, ahora sé que no es así, soy más cálida que una tarde de verano, pero esa calidez no es para cualquiera. Pero volviendo a mi egoísmo, así debe de ser hasta que sea lo completamente benevolente conmigo misma. Como una vez me dijeron, "preocúpate por ti y por tu bienestar, ya que estés bien, podrás compartir tu fuerza con el mundo y con quien tú quieras"..... por el rojo de mi sangre que eso haré.




miércoles, 12 de noviembre de 2014

Cuando estoy asustada

Con bastante falta de tacto para con nosotros mismos, solemos pensar con demasiada frecuencia, algo así como 24/7 en la vida de los demás, en lo que quieren, en lo que desean y en lo que necesitan, estamos tan sumergidos en el "deber" que acabamos olvidándonos a nosotros mismos en el rincón más oscuro de este cajón al que llamamos "vida". 

No digo que ver por los demás sea algo malo pero, cuando ponemos a cualquiera antes que a nosotros mismos, estamos cayendo en un error terrible del cual pocas veces nos damos cuenta, o por lo menos, yo no me daba cuenta. Será por la costumbre o por lo que sea, pero cuando te das cuenta, cuando realmente te das cuenta no puedes seguir en el mismo lugar. 

Si lo haces, sería tanto o más estúpido como ver la salida del laberinto y darte media vuelta para volver a empezar. No niego que tantas cosas dentro de mi cabeza me dan miedo, me asustan, el cambio me asusta de manera total que me tiene en mi cama pensando y pensando en las consecuencias de algo que todavía no hago y es ahí donde mi locura me toma por los hombros, me sacude, me abofetea y me dice: 

"Carajo, por qué te preocupas de algo que todavía no tienes??? Mejor ocúpate de lo que está en tus manos y deja fluir tu mundo así, casual".

He escuchado tantas veces que "yo tengo el poder, sólo yo decido sobre mi, sólo yo puedo cambiar mi vida"... pero esas veces confieso, he estado con los oídos semi abiertos, será quizás porque me da pavor el sólo hecho de pensar en moverme de mi zona de confort. Sí, admito que es eso, no me siento con la suficiente fuerza de voluntad para tomar mi vida y hacerme cargo de ella. A veces quiero dormirme por la noche y al despertar tener la vida resuelta. Sí, lo sé, es demasiado soñar, pero no puedo evitarlo!!! Soy una soñadora en potencia.

Realmente estoy asustada, no sé cómo o por dónde empezar a caminar, hace poco decidí soltar unas manos a las cuales estaba aferrada con mucha fuerza, pero era momento de entender que esas manos no me sujetaban a mi de la misma manera.

Luego, otras manos llegaron y me sujetaron por unos breves instantes y esos instantes fueron los más bellos que he tenido en mucho tiempo, breves pero significativos. Ahora de nuevo me veo sola en el umbral de un nuevo camino que quiero empezar a recorrer, admito que aun no he cruzado pues como ya lo he dicho, estoy asustada. Tendré que hacer de tripas corazón y empezar a caminar, demasiado se me ha ido la vida en otras cosas como para no enfocarme en mi.