WELCOME

Mas te vale no olvidar que ¬¬

Mas te vale no olvidar que ¬¬
Dejalos aqui ↓ ↓ ↓

martes, 22 de marzo de 2016

Y el mundo te escupe otra realidad.

Una chica regordeta, eso es lo que soy, eso es lo que ven, pero no es todo lo que soy pero, sí es todo lo que quieren ver.
Jamás he sido ni seré una mujer con curvas definidas, de esas que la gran mayoría de los hombres quiere. Con tetas grandes, cintura pequeña, abdomen marcado y con unas nalgas grandes, redondas y suavecitas. No, yo tengo tetas grandes, tan grandes que la espalda duele a veces, con una gran cintura y un abdomen muy prominente, tan prominente que muchas personas es lo único que alcanzan a ver en mi. Y mis nalgas, ni hablar de mis nalgas, están tan aplastadas que con trabajos eso parece un culo, lo juro.
Puedo decir que soy una bulímica en recuperación. Y es que quien lo haya sido o lo sea, no me dejará mentir al decir que ese deseo que te llevo a vomitar por primera vez, siempre está latente dentro de ti, a veces es muy grande y ensordecedor que parece que de un grito te arrodilla ahí, frente al inodoro, otras veces es tan callado como un susurro, de esos que ni se sienten y ni se escuchan.
¿Qué me llevó a vomitar? Fácil, el querer sentirme aceptada, querida y deseada por los demás. Con el tiempo entendí que esas tres cosas primero tenían que venir de mi para que luego, pudieran venir de los demás. Y es que, en serio que entiendo perfectamente que las cosas deben ser así pero, el mundo te escupe otra realidad, esa realidad donde no basta con ser buena persona y tener lindos sentimientos, esa realidad donde importa más la talla que seas, el número que marca la báscula, las calorías que comes al día, etc., todo importa más que lo que eres en realidad.
Siempre fui y he sido el blanco de las burlas de los demás, se creyeron y se creen con el poder de humillarme y ofenderme para su maldita diversión. Y con los hombres, sólo llegan a mi aquellos que "quieren saber qué se siente estar con una gorda". ¿Acaso creen que por ser gorda sólo busco a alguien que quiera tener sexo conmigo? ¿Acaso creen que estoy urgida y que no merezco otra cosa más que ser trata como un jodido "fetiche"?.
 Y no es que me asuste que me vean sólo como alguien follable pero, no es lo que quiero, no es lo que busco. Yo busco, y con miedo de sonar cursi, yo busco amor, busco una pareja que quiera estar conmigo más allá de una cama, alguien con quien ir al cine, con quien caminar por las calles y me tome de la mano sin sentir pena, vergüenza o asco. Quiero un cómplice, un amigo, un amante, un loco, quiero que alguien me quiera tal y como soy, eso es lo que quiero. ¿Acaso es mucho pedir?



lunes, 21 de marzo de 2016

Como cuando no sabes que mascara ponerte.

Quizás el brote de cosas que me he perdido sea lo que está nublando mi razón, quizás el pensar en el pasado sea aquello que carcome mis noches y me mantiene despierta. Quizás el agrio solo de una guitarra sea lo único que puede hacer que me estremezca de verdad.
Y es que si me preguntarán por qué estoy así, no sabría que contestar, y no porque no sepa que me pasa sino porque, no sé como hablar con las personas, no sé como abrirme ante los demás para ser escuchada. Yo aprendí a ser hermética en todos los aspectos y ahora, ahora no sé como no serlo.
Miro hacía atrás y veo a las personas que conocí cuando era adolescente y todos tienen vidas hechas, casa, trabajo, esposo o esposa, hijos, etc., etc., no puedo evitar sentirme nostálgica y porque no decirlo, me provoca envidia el verlos así, encarrilados en un camino que yo "debí tomar" porque así es como debe ser para todos o para la gran mayoría. Luego, miro hacía adelante y veo a las personas que conozco ahora, en la universidad, y sí, todos son más chicos que yo, apenas están tocando los 20 años o inclusive, un poco más. Ellos tienen ante sí un sin fin de fiestas, alcohol, noviazgo, sexo, aventuras y universos que vivir mientras que yo, yo sé que eso tampoco es para mi.
Es aquí donde he llegado al meollo del asunto, a lo que me tiene así, molesta, enojada, triste, nostálgica, abrumada... Pueden llamarle como mejor prefieran. No puedo de la nada agarrar el camino que los de mi pasado tomaron porque, ya me llevan muchos años de ventaja pero, tampoco puedo unirme a las personas que conozco ahora porque... y odio admitirlo, van demasiado rápido para mi. Estoy atorada en un jodido punto medio en el que no sé que hacer, si retroceder o avanzar desmesuradamente.
A veces pienso que fui una idiota al dejar pasar tanto tiempo para tener lo que las personas de mi pasado tienen en su presente, parece que en algún punto del tiempo me perdí y no sé como recuperarme, no sé donde me encuentro, no sé donde buscarme. Lo peor de todo es que, no sé qué quiero de mi vida, no sé qué quiero para mi vida, vamos, ni siquiera sé quién diablos se supone que soy.