Y el mundo te escupe otra realidad.

Una chica regordeta, eso es lo que soy, eso es lo que ven, pero no es todo lo que soy pero, sí es todo lo que quieren ver.
Jamás he sido ni seré una mujer con curvas definidas, de esas que la gran mayoría de los hombres quiere. Con tetas grandes, cintura pequeña, abdomen marcado y con unas nalgas grandes, redondas y suavecitas. No, yo tengo tetas grandes, tan grandes que la espalda duele a veces, con una gran cintura y un abdomen muy prominente, tan prominente que muchas personas es lo único que alcanzan a ver en mi. Y mis nalgas, ni hablar de mis nalgas, están tan aplastadas que con trabajos eso parece un culo, lo juro.
Puedo decir que soy una bulímica en recuperación. Y es que quien lo haya sido o lo sea, no me dejará mentir al decir que ese deseo que te llevo a vomitar por primera vez, siempre está latente dentro de ti, a veces es muy grande y ensordecedor que parece que de un grito te arrodilla ahí, frente al inodoro, otras veces es tan callado como un susurro, de esos que ni se sienten y ni se escuchan.
¿Qué me llevó a vomitar? Fácil, el querer sentirme aceptada, querida y deseada por los demás. Con el tiempo entendí que esas tres cosas primero tenían que venir de mi para que luego, pudieran venir de los demás. Y es que, en serio que entiendo perfectamente que las cosas deben ser así pero, el mundo te escupe otra realidad, esa realidad donde no basta con ser buena persona y tener lindos sentimientos, esa realidad donde importa más la talla que seas, el número que marca la báscula, las calorías que comes al día, etc., todo importa más que lo que eres en realidad.
Siempre fui y he sido el blanco de las burlas de los demás, se creyeron y se creen con el poder de humillarme y ofenderme para su maldita diversión. Y con los hombres, sólo llegan a mi aquellos que "quieren saber qué se siente estar con una gorda". ¿Acaso creen que por ser gorda sólo busco a alguien que quiera tener sexo conmigo? ¿Acaso creen que estoy urgida y que no merezco otra cosa más que ser trata como un jodido "fetiche"?.
 Y no es que me asuste que me vean sólo como alguien follable pero, no es lo que quiero, no es lo que busco. Yo busco, y con miedo de sonar cursi, yo busco amor, busco una pareja que quiera estar conmigo más allá de una cama, alguien con quien ir al cine, con quien caminar por las calles y me tome de la mano sin sentir pena, vergüenza o asco. Quiero un cómplice, un amigo, un amante, un loco, quiero que alguien me quiera tal y como soy, eso es lo que quiero. ¿Acaso es mucho pedir?

Como cuando no sabes que mascara ponerte.

Quizás el brote de cosas que me he perdido sea lo que está nublando mi razón, quizás el pensar en el pasado sea aquello que carcome mis noches y me mantiene despierta. Quizás el agrio solo de una guitarra sea lo único que puede hacer que me estremezca de verdad.

Y es que si me preguntarán por qué estoy así, no sabría que contestar, y no porque no sepa que me pasa sino porque, no sé como hablar con las personas, no sé como abrirme ante los demás para ser escuchada. Yo aprendí a ser hermética en todos los aspectos y ahora, ahora no sé como no serlo.

Miro hacía atrás y veo a las personas que conocí cuando era adolescente y todos tienen vidas hechas, casa, trabajo, esposo o esposa, hijos, etc., etc., no puedo evitar sentirme nostálgica y porque no decirlo, me provoca envidia el verlos así, encarrilados en un camino que yo "debí tomar" porque así es como debe ser para todos o para la gran mayoría. Luego, miro hacía adelante y veo a las personas que conozco ahora, en la universidad, y sí, todos son más chicos que yo, apenas están tocando los 20 años o inclusive, un poco más. Ellos tienen ante sí un sin fin de fiestas, alcohol, noviazgo, sexo, aventuras y universos que vivir mientras que yo, yo sé que eso tampoco es para mi.

Es aquí donde he llegado al meollo del asunto, a lo que me tiene así, molesta, enojada, triste, nostálgica, abrumada... Pueden llamarle como mejor prefieran. No puedo de la nada agarrar el camino que los de mi pasado tomaron porque, ya me llevan muchos años de ventaja pero, tampoco puedo unirme a las personas que conozco ahora porque... y odio admitirlo, van demasiado rápido para mi. Estoy atorada en un jodido punto medio en el que no sé que hacer, si retroceder o avanzar desmesuradamente.

A veces pienso que fui una idiota al dejar pasar tanto tiempo para tener lo que las personas de mi pasado tienen en su presente, parece que en algún punto del tiempo me perdí y no sé como recuperarme, no sé donde me encuentro, no sé donde buscarme. Lo peor de todo es que, no sé qué quiero de mi vida, no sé qué quiero para mi vida, vamos, ni siquiera sé quién diablos se supone que soy.

SOBRE LOS CAMBIOS

Cambia la mirada de dirección y encontrarás un camino por demás aterrador, será todo nuevo, con otros colores, quizás sean más tenues, quizás sean más fuertes pero todo, todo será un amanecer distinto al que están acostumbrados tus ojos. Podría decirse que los cambios no se pueden detener, que caminan con las agujas del reloj volviéndose aliados de Cronos, y es que si lo piensas, ¡Es así!.

Nada es ahora como el segundo que acaba de pasar, ni tu respiración, ni tu postura, ni lo que piensas, ni siquiera estás letras se parecen  una a la otra, cada palabra se distingue por lo que sabemos que significa más no por el contenido que para cada persona tiene en lo particular. ¿Cómo podremos entonces sobre ponernos a tantos cambios constantes?, no lo sé.

Como bien dije antes, en mi vida estoy decidida a tener cambios, sé que para el mundo no serán significativos pero eso me viene valiendo soberano cacahuate. Lo que yo no entiendo es porque siempre que una persona habla sobre "hacer cambios en su vida", los demás se enfocan en lo físico, como si fuera lo más importante que se debería de cambiar. Yo estoy consiente de que es "nuestro templo" y sha la la pero, para mi, no es lo más importante.

No puedes tener un templo resplandeciente cuando sus cimientos están débiles y faltos de estructura, o por lo menos es lo que yo pienso y lo que voy a aplicar para mi. A veces pienso que tal pareciera que a todos o a casi todos los que conozco les molesta mi cuerpo. Yo sé que no tengo un cuerpo de modelo y mucho menos estoy en las tallas "pequeñas" en las que se supone debería de estar. Debo confesar que eso antes me conflictuaba, quería ser tan delgada como las chicas de revistas y vídeos musicales, quería tener ese cuerpo y esa atención que obtenían de los chicos. ¡Cuánto sufrí al querer eso!

Ya pasó mucho tiempo de esas querencias, ahora que soy un poco más "madura", puedo entender que a mi no me molesta mi cuerpo, sí, hay cosas que me gustarían cambiar y que cambiaran pero ahora no es el momento, ahora tengo que fortalecer mi interior, tengo que reconstruirme, ser fuerte por y para mi, dejar de sentir que les debo algo a todas las personas que conozco y ser egoísta. Quizás eso sea de una persona fría..... Antes, solía decir que yo era una persona fría, ahora sé que no es así, soy más cálida que una tarde de verano, pero esa calidez no es para cualquiera. Pero volviendo a mi egoísmo, así debe de ser hasta que sea lo completamente benevolente conmigo misma. Como una vez me dijeron, "preocúpate por ti y por tu bienestar, ya que estés bien, podrás compartir tu fuerza con el mundo y con quien tú quieras"..... por el rojo de mi sangre que eso haré.

Cuando estoy asustada

Con bastante falta de tacto para con nosotros mismos, solemos pensar con demasiada frecuencia, algo así como 24/7 en la vida de los demás, en lo que quieren, en lo que desean y en lo que necesitan, estamos tan sumergidos en el "deber" que acabamos olvidándonos a nosotros mismos en el rincón más oscuro de este cajón al que llamamos "vida". 

No digo que ver por los demás sea algo malo pero, cuando ponemos a cualquiera antes que a nosotros mismos, estamos cayendo en un error terrible del cual pocas veces nos damos cuenta, o por lo menos, yo no me daba cuenta. Será por la costumbre o por lo que sea, pero cuando te das cuenta, cuando realmente te das cuenta no puedes seguir en el mismo lugar. 

Si lo haces, sería tanto o más estúpido como ver la salida del laberinto y darte media vuelta para volver a empezar. No niego que tantas cosas dentro de mi cabeza me dan miedo, me asustan, el cambio me asusta de manera total que me tiene en mi cama pensando y pensando en las consecuencias de algo que todavía no hago y es ahí donde mi locura me toma por los hombros, me sacude, me abofetea y me dice: 

"Carajo, por qué te preocupas de algo que todavía no tienes??? Mejor ocúpate de lo que está en tus manos y deja fluir tu mundo así, casual".

He escuchado tantas veces que "yo tengo el poder, sólo yo decido sobre mi, sólo yo puedo cambiar mi vida"... pero esas veces confieso, he estado con los oídos semi abiertos, será quizás porque me da pavor el sólo hecho de pensar en moverme de mi zona de confort. Sí, admito que es eso, no me siento con la suficiente fuerza de voluntad para tomar mi vida y hacerme cargo de ella. A veces quiero dormirme por la noche y al despertar tener la vida resuelta. Sí, lo sé, es demasiado soñar, pero no puedo evitarlo!!! Soy una soñadora en potencia.

Realmente estoy asustada, no sé cómo o por dónde empezar a caminar, hace poco decidí soltar unas manos a las cuales estaba aferrada con mucha fuerza, pero era momento de entender que esas manos no me sujetaban a mi de la misma manera.

Luego, otras manos llegaron y me sujetaron por unos breves instantes y esos instantes fueron los más bellos que he tenido en mucho tiempo, breves pero significativos. Ahora de nuevo me veo sola en el umbral de un nuevo camino que quiero empezar a recorrer, admito que aun no he cruzado pues como ya lo he dicho, estoy asustada. Tendré que hacer de tripas corazón y empezar a caminar, demasiado se me ha ido la vida en otras cosas como para no enfocarme en mi.

Linda imagen :D

IMAGEN BONITA

Lagrimas de Fantasía

Demasiadas son las personas que tejen su realidad

se afianzan a ella como si no tuvieran en donde mas respirar,

se visten de brisas llenas de nada cierto

para alimentar al ojo de quien no quiere ver su desierto.

Y las guirnaldas adornan palabras huecas y sin sentido

pero se reflejan en un mar de plástico costoso e infinito,

que imagen tan mas cotizada y ansiada por todos

Vamos!!! Esto es lo que se quieren comer tus ojos???

"Días y noches vienen y se van con carcajadas de metal

la sensación mas perturbante es la que no se ve real,

pero a todos los mustios suspiros solo les queda adorar

aquello que solo es carcasa y no tiene nada mas".

Eso te dices frente al espejo mientras intentas ignorar tu llanto

y no entiendes eso que llaman dolor porque falso es su encanto,

quizás estés harta de ese ostentoso y vacío mundo de ficción

del que no sabes si quieres salir o quieres seguir cubriendo al sol....

Sangre de mentiras...

Creíste que la sangre mas espesa es la que llega primero a la garganta
pero olvidaste bien decir que esto no es lo que esperabas,
la mañana va pasando tan lenta como en tu piel el frío de mi daga
anunciando que tu muerte ha llegado cuando menos lo esperabas.


Tú corrompiste mi mirada bajo un árbol de manzanas
me llevaste mas allá de donde el tiempo se vuelve nada,
todo para devorar la inocencia de mis piernas dibujadas
bajo la sombra de tu hambre y tus manos tan profanas.


Mi cuerpo fue el recipiente de tu fogoso deseo eterno
y en mi piel se vislumbran todos tus sueños mas enfermos,
mientras que mi mente ahora divaga por un mundo tan violento
que asesinarte no es el fin de este calvario, es solo el comienzo.

Aún no se como fue que caí en el juego de tu encanto
mancillaste mi cuerpo y mi alma a placer y todo fue un engaño,
dominada ante ti estaba como lo esta un perro con su amo
pero al amanecer te hartaste de mi y me mandaste al carajo.


Ahora, te tengo a mis pies como tu un día me tuviste
tu vida se desliza por mis manos llenas de cicatrices,
entiendes ahora que jamás mentirme debiste???
el que dejes de existir no compensará lo que me hiciste.


Que pequeño te ves tirado en el suelo como yo un día
miras fijo hacía la nada y me dibujas una sonrisa,
que ironía, ya no vives pero seras siempre parte de mi vida
pues el color de tu sangre estará en mis manos hasta mi último día...